爱，需要学习。离婚，也需要学习

王力宏和李靓蕾的瓜，大家有没有吃到撑呀？在众多“吃瓜文”中，我们发现了一篇清新脱俗的宝藏文，在清醒理智地和读者聊好好离婚这件事。下面就是我们很多读者熟悉的陈海贤老师的文章《爱，需要学习。离婚，也需要学习 》。

离婚确实是婚姻的失败，但不是人生的失败。好好离婚，把曾经经历的美好变成回忆，把曾经相处的痛苦变成下一段关系里的经验。即使离婚，也要保留着对自己、对异性、对婚姻和爱的信心。

01

我写《爱，需要学习》的一个动力，是发现亲密关系是很重要的事，可是很少地人去认真地学习和了解它。大部分人是凭着本能的冲动、想当然的应该、闺蜜的忠告、明星的八卦和来自原生家庭耳濡目染的经验――有时候还是不好的经验，来经营我们的亲密关系的。

这样的亲密关系，常常会出问题。

周末王力宏和李靓蕾关于婚姻里谁是谁非的隔空辩论，更是让我们看到了光鲜的外表之下，婚姻最丑陋难堪的一面。甚至有人说，这个瓜以一己之力抹杀了国家推行三胎政策的努力，成了婚姻最成功的劝退宝典。

它说明了，不仅爱需要学习，其实连离婚也需要学习。

为什么离婚也需要学习呢？

说起离婚，很多人的自然反应是，它是一种失败。某种程度它是的。离婚确实是婚姻的失败。

但我们不能忽略了，离婚首先是一个办法，一个解决关系难题的办法。当两个人陷入痛苦的爱恨纠缠无法自拔的时候，离婚这个解决办法就应用而生。它让夫妻能够摆脱痛苦的关系，各自去寻找新的可能性。

要知道，这样的办法在古代，甚至几十年前的中国，都不是像现在那么便利。从这个角度，离婚也是时代进步的一种标志。

既然离婚是一种摆脱纠缠的解决办法，那就有了成功的离婚和不成功的离婚。

成功的离婚

成功的离婚，当然也会让离婚的人经历很多的失落、愤怒、无助和悲伤，但它真的解开两个人的爱恨情仇，让人们放下过去，继续前行。再成功一点的离婚，能够把曾经经历的美好变成回忆，把曾经相处的痛苦变成下一段关系里的经验，人们离了婚，却还保留着对自己、对异性、对婚姻和爱的信心。

不成功的离婚

不成功的离婚呢？是让这段关系最丑陋的一面延续，无法结束。如果两个人的肉身虽然离开了，文件也签署了，但注意和反应却还在对方身上，对方的一句话还能激起彼此热烈的反应，爱恨情仇还在延续，很多事还跟这个人纠缠不清，那这两人在心理上，就没离婚。

离婚是为了让彼此解脱。没解脱就不算真离婚。

就像一个孩子问一对离婚却仍然争吵的父母：

“

“当初你们要离婚，说是因为婚姻太痛苦了，想过得快乐一点。可是你们现在离婚了，不仅没有快乐，反而比以前更痛苦了。那当初离婚干嘛？”

可是要成功地离婚却不容易。因为，和婚姻里的很多事一样，成功的离婚同样需要两个人的相互配合。

一般要离婚的夫妻，已经有了很多解不开的爱恨情仇，他们通常已经形成了没法好好沟通、不能解决问题的相处模式，曾经信任的根基也已经被破坏了，每个人都觉得自己在关系里受了伤。可是在这样的情况下，他们还要去完成这最后最艰难的配合，去讨论财产分配、孩子抚养这样的难题，克制委屈、选择宽容、达成共识，这实在有些强人所难。

所以很多人就会想：

“

“要什么成功的离婚！还真不如来个痛快的！老子受够了委屈，现在也该让你委屈一下！找大家评评理，把你打翻在地，谁也别过了！”

这也是一种选择。只是它会让孩子，让接下来的日子，都变得更艰难。

02

就王力宏和李靓蕾的这段离婚，虽然已经有很多糟糕的事发生了。可是我想一定有很多的瞬间，如果双方处理得更好一点，其实不用走到现在这一步。在王力宏的回应里，说找过5个婚姻治疗师，也没法挽回他们的婚姻。要我说，在决定离婚的那一刻，他们就应该去找第6个。这样虽然没有办法挽回这段婚姻，至少还可能让两个人的离婚变成成功一点。

也许咨询师会给他们以下建议：

1

//别轻易否认情感的历史

一般情侣分手，不甘心的情侣会问：“我能问你最后一个问题吗？”那个要离开的则会说：“爱过。”

都分开了，为什么这样的回答仍然是非常重要的？因为这关系到伴侣该如何看待他们所经历的这段情感的历史。而这就是他们生命的历史。它关系到他们如何看待自己、看待关系、看待感情。

很多人都承认，婚姻中创造的财产是两个人的共同财产。可是很多人忽略了，如何定义这段共同经历，也是两个人共有的权力。谁也不希望自己所经历的情感是错误或者虚无。

如果一方还珍视这段感情，另一方却像王力宏那样说“当初结婚是被迫的”、“那是一个错误”、“那是奉子成婚”，无疑都是给对方造成巨大的伤害。因为你想把这段关系的根基也连根拔除。

离婚了，让各自自己去定义这段关系的意义。你不能因为恨她，就否定了她定义这段关系的权力。而相比于“从来没有爱过”、“当初就是个错误”、“我们是奉子成婚的”，“爱过，但是慢慢不爱了”无疑是更好的答案。

2

//承认对方的付出

婚姻也许有分工不同，但两个人无疑都有付出。尤其是全职妈妈。

这一点上，我很同意李靓蕾在信里的说法，这些妈妈自己也受过良好的教育，也有在职场挣钱的能力，却选择了回归家庭，让先生能够安心在外挣钱。这当然是一种付出，就算不比男性做出更大牺牲，也至少是和男性同等的付出。所以家庭里的钱，本来就应该有她们的一份，而不是施舍的。

离婚的夫妻很容易陷入争输赢的模式。谁为家庭付出的多，就会变成争输赢的题材。不用因为强调我的付出，就贬低你的付出。所有的付出，都值得被看见。

3

//别把孩子扯进来

婚姻破裂对孩子最大的伤害，是让孩子觉得“家没了”。如果夫妻配合得好，他们本来有机会让孩子知道：家还在的，只是不一样了。你现在有了两个家：爸爸的家和妈妈的家。那都是你的家。

要让孩子有这种感觉，需要夫妻有很大的智慧来化解彼此的仇恨。而在受伤的时候，人的本能就是拉拢孩子到自己的阵营来支持和安慰自己。而孩子呢，一方面想要爱自己的父母，另一方面又会自然地想要保护跟自己情感更亲近、更受伤的那个（通常是母亲），而对另一个心生恨意。父母没有办法化解恨意，孩子的心灵就会变成父母仇恨的战场。

说是这么说，我自己对这件事其实有些悲观。我很少见过父母离婚能不把孩子扯进来的。

就像王力宏这件事，李靓蕾扯进孩子的方式，就是向孩子证明：“我是更爱你的那个人”，而“你们的爸爸不爱你们。”

而王力宏扯进孩子的方式是：“你的妈妈在利用你们要挟我”、“她是挡在我和你们中间的人。”

4

//顾及隐私

没有夫妻比彼此更知道彼此的隐私和黑暗面。包括性格的缺陷、心理咨询的记录、性的癖好和细节、原生家庭的问题。当初结婚的时候，夫妻之间的隐形契约，是要保护彼此的，所以我们才敢把脆弱和黑暗面暴露给对方。当离婚的夫妻发生争吵时，如果把这些隐私细节拿出来说，就相当于把普通战争发展成了核战争，双方就不会再有底线了。

可是，如果这些黑暗面正是那些伤害我们的地方呢？比如王力宏不检点的私生活？我也不知道，我只知道，一旦讲这些事，两个人的关系是很难再有和好的可能了，这种恨会一直维持，难以消减。

5

//不要牵扯家人

处理离婚最好的方式，是涉及到的人越少越好，最好两个人之间来解决。因为其他人不仅帮不上忙，还会越帮越忙。

像王力宏事件里，他的爸爸出面来回应，这无疑是个错误。

为什么处理离婚涉及的人越少越好呢？离婚了，怎么处理跟伴侣原生家庭的关系，其实是一件很微妙的事。曾经你跟伴侣的原生家庭也是一家人，现在不再是了。他们的孩子受伤了，他们自然就要站在孩子这边，来攻击你、反对你，帮自己的孩子争取利益。而这对你无疑是一种背叛。

如果婚姻破裂本来就跟伴侣的原生家庭有关，这种伤害更是会雪上加霜，让两个人的问题变成两家人的问题，最后变成两个家族的问题。等牵扯的人多了，你就会发现，你想平息事态选择宽容，已经骑虎难下了。这时候你也不知道究竟是为自己战斗，还是为他们战斗了。

6

//给彼此空间

离婚对两个人都是巨大的冲击。这时候更需要给彼此空间去处理这些很难处理的情绪。给对方的空间，就是不是他说的每句话，你都需要去回应和辩驳，无论他说的对还是错，你同意还是不同意。你的回应只会让这个纠缠继续。

而给自己空间，你就需要原谅一些事。就像一个教授对“forgive”这个词的解释，说这个give不是给对方的谅解，而是给自己的空间。有了这个空间，你才能去处理好自己的情绪，让某些新的可能性逐渐生长起来。

03

在《爱，需要学习》里我曾说，离婚了，说明两个人很难配合好。可是成功的离婚又是需要两个人配合好最后一次的。离婚了，说明两个人不爱了，可是成功的离婚，又是需要一种爱的。如果不是靠对这个人的爱，那也是靠对人性弱点的怜悯，和对爱本身的信心。

离婚了，我们总想要有一个审判者，来评论事情的是非曲直，还我们一个公道。可实际上，并没有这样的审判者，而这份公道，也不会来自毫无关系的吃瓜群众。

当你大声申述的时候，最初你以为，你是有委屈想被看见，慢慢地你发现，你并不是想被所有人看见，而只想被那个伤害你的人看见。最后，所有的人都看见了，而那个伤害你的人却永远都会视而不见。

既然如此，不如别期待这种审判了，而只是过好自己的生活。在所有的爱恨情仇过后，也许你会发现，有时候我们想要的，不过是一份成年人的体面而已。