1米8女生因身高自卑受鼓励和解,究竟是怎么一回事?

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“自卑感”就追不上我……“断骨增高术”又叫肢体延长术，最早应用于严重创伤、双腿不等长等有明显骨缺损的患者。因为这种手术风险高、痛苦大、并发症多，稍有不慎便可导致手术失败。DV君感觉有点懵了……然后自卑

正文摘要:

“自卑感”就追不上我……“断骨增高术”又叫肢体延长术，最早应用于严重创伤、双腿不等长等有明显骨缺损的患者。因为这种手术风险高、痛苦大、并发症多，稍有不慎便可导致手术失败。DV君感觉有点懵了……然后自卑、还想长高？这让人听得一愣一愣的~上面的空气，会不会清新一些？若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。
1米8女生因身高自卑受鼓励和解究竟是怎么一回事，跟随小编一起看看吧。

关于“身高”

女生，1米58往1米6报

男生，1米72往1米75报

……

只要我多报一点点

“自卑感”就追不上我……

然而你知道吗？

有的朋友身高已经1米8

居然还专门到国外去做“增高”手术

结果……

前几天

江苏淮安一家医院收治了

一位双脚严重感染、无法行走 的患者

说起这位患者

医生表示真的非常可惜

原来

这位今年22岁的患者

一直因为身高不足1米8感到自卑

去年年底

他专门到国外做了“断骨增高”手术

结果

手术后副作用明显

直到后来，他无法正常行走 了

怎么会这样呢？

医生说

患者腿部外固定支架的钉道

出现了严重感染

进一步引发骨髓炎

“所以这个手术对于这个患者来讲就是失败了，给患者增加了非常非常大的身体残疾和经济上的负担。”

因为病情较重

这位患者很可能面临终身残疾

那这种所谓的“断骨增高”手术

到底什么情况？

新闻知多D

“断骨增高术”又叫肢体延长术，最早应用于严重创伤、双腿不等长等有明显骨缺损的患者。 因为这种手术风险高、痛苦大、并发症多，稍有不慎便可导致手术失败。

医生说

这个手术的治疗周期 非常长

往往要数年时间

而且对患者生活的影响

还是非常大的

另外

患者要经过几次的手术

风险不可不防

可能会出现感染、血栓的风险

医生提醒

正常人为了长高

做这些所谓的“断骨增高”手术

其实很不值得

因为风险太大，后遗症也多

看到这里

DV君感觉有点懵了……

差不多1米8

然后自卑、还想长高？

……

这让人听得一愣一愣的~

正确的审美价值观 ，非常重要

大家都得有吧~

千万别因为这几公分的身高

把自己推向后悔的深渊

最后问一句1米8的朋友

上面的空气，会不会清新一些？

综合：江苏新闻、淮安台（记者/耿炎）

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那个叛逆又自卑的小孩长大后竟成为妈妈最贴心的姑娘

多年前，我是个有着“心理阴影”的小孩，

我们老家有句俗话“大的稀罕小的娇，最可怜的半山腰”，我就是那个有姐姐有弟弟，最不受欢迎的半山腰。

妈妈常说小时候我长得很丑，“挖沟脸，蒜瓣头”，黑瘦黑瘦，三四岁时还生了一脸黄水疮，从小我就觉得自己是最不受父母待见的孩子，常常自己想象父母看到我时的失望，。

不能理解父母的艰辛，我羡慕那些不用帮父母干活的小朋友，羡慕她们在妈妈面前心肝肝肉宝贝地受宠。饥渴的情感得不到满足，我无声地反抗着受到的冷落。让我向东我偏向西，让我打狗我偏撵鸡。为了吸引妈妈的注意，我曾作出许多幺蛾子。清楚地记得有一个春天我经常“肚子疼”，除了干农活，好多次妈妈用自行车驮着我在家和医院之间奔走。

那时候家里很穷，住的房子前墙是砖后墙是泥坯，墙头也是泥的，后来雨水冲歪了，父母用树枝插篱笆当了墙头。我们穿的衣服也是大的穿了之后再让小的穿，爸爸上班，妈妈下地，为了增加收入，妈妈曾在家养过四头猪，还把所有的地里都种上棉花，没白没黑地打药修理。每天妈妈都为我们做好分工，放学后谁做饭谁下地。我不喜欢穿姐姐们剩下的衣服，哪怕是妈妈装饰了漂亮的花边重新改过；不愿帮姐姐做家务；怕累怕热怕晒黑，能找出各种各样的借口。

上了中学，开始写日记，写完了还煞有介事地放在自己的床头。有一次，妈妈说起了我记在日记里的一件事，想都没想我认定妈妈是看了我的日记，我当着妈妈的面哭得呼天抢地，恶毒地把整个本子都泼上了墨水，又撕得粉碎。

小时候，常有人调侃我，说我是“要的”，我甚至相信了我不是父母亲生的孩子。初二那年，我第一次见到了远在山西的伯母，经不住她一段时间的亲近，我竟特别想跟她走。大伯母在山西农村，自己有五个孩子，我竟然还妄想她能比妈妈给我更多的“宠”。

初中时我的学习一直不太努力，为此妈妈告诫我“这样下去会考不上高中”，我嘴上不反对，心里却怨恨妈妈总是打击不知鼓励，“考不上就考不上！”我倔倔地甩着自己扎起来的马尾辫，上考场的时候书包里还藏着琼瑶阿姨的《匆匆太匆匆》。

心里就认定了爸爸妈妈就是不喜欢我，好多事做出来都是故意和他们赌气。仿佛自己有天大的本事，每一次离家都义无反顾。上高中，学校里让四个星期回家一次，我有时熬过八个星期；考大学报志愿，父母觉得我应该报师，肯定能走个比较好的学校，我偏不。

我填报的所有的志愿都是离家很远的学校而且往家里写信很少，写信大多都是写给大姐，给家里写信总是“放心吧妈妈，我不想家”。

我所上的学校是让自己和父母都失望的，他们一直鼓励我再往上考，他们不想让我早早地恋爱，而是觉得应该在工作稳定了再找，这些，我都毋庸置疑地让父母的希望落空了。只是因为自己是被父母冷落的孩子，我心里总有一个愤愤的念头“我要上最远的学校，我要找最远的婆家，看你们还会想我不！”

渴望家里不再养猪养牛种庄稼，渴望离开家，甚至渴望远嫁，处处想着和爸爸妈妈顶牛，姐弟四人，我最让父母费心。妈妈曾说，她有一次做梦梦到了四条小泥鳅，有一条就缠住她的脚脖子不走，我承认我就是那只缠人的小泥鳅。

我的心里一边是在家愤愤不平地叛逆，一边是在外极度的自卑，我觉得我就是长得很丑，皮肤黑，个子小，挖沟脸，蒜瓣头。这种深深的自卑让我形成了讨好型的人格，小时候的我能说会道，小嘴巴巴地甜，见了长辈老远就会打招呼搬凳子，对小伙伴们也低眉顺眼一贯友善。上学后我努力学习，整个小学中学，我的成绩在班里都名列前茅，老师的夸奖让我体会到了什么叫“春风得意”。

常常和姐姐谈起我那些所谓的心理阴影，现在想来，在那个物质匮乏观念落后的年代，父辈的生活是我们无法想象的艰辛，妈妈白天干完农活，晚上一边看着我们姐弟几人在灯下写作业，一边在旁边缝缝补补，四个孩子都上学，学费是一笔不小的开支，在村里几乎没有谁家这样做，父母已经很尽力了。还有就是，毕竟，我的父母只是初中毕业，有时候我的要求对他们来说，高了。

年少不懂父母恩，懂时已是中年人。看过一句很戳心的话：真正的成熟，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。许多年过去，当初那个倔犟的满身是刺丫头如今已人到中年，自己一天天变老，阅历一天天宽泛，当思想有了点深度，才慢慢体会到，父母没有给我们丰厚的物质，却给了我们无尽的精神财富。

我们都继承了他们勤俭节约，吃苦耐劳，严于律己，宽以待人的品质，甚至今天我对孩子的教育方式好多也是因为父母对我当年的要求。我不再是那个怨气冲天的孩子，不再渴望爸爸的肩膀妈妈的怀抱，反而成了妈妈贴心的小棉袄。每一次回家，我会帮妈妈把里里外外收拾干净，再做上一桌可口的饭菜；我会和妈妈聊起许多事情，我的工作，我的家庭。尤其是和婆婆一起住的那些年，每每心里堵到不行，妈妈就成了我的情绪发泄桶。妈妈总是耐心地听我一把鼻子泪两行地说完，然后再告诉我“多想想她的好，老太太无论如何也是没有恶意的”，每当在自己沉迷于那些琐事的旋涡无法自拔的时候，妈妈的话总能给我迷茫的心灵拨开一条呼吸的小缝，让我渐渐地学会放下学会感恩。

我早已走出那个心理阴暗的小孩，和生命里的不完美握手言和。成年后的我阳光开朗，努力工作，严于律己宽以待人。感谢父母的深恩，没有当初父母无私的付出，就没有我们姐弟今天的体面。

妈妈生病的两年里，尽管我们姐弟都很孝顺，我们都不惜把最好的东西留给妈妈，但她还是觉得我最勤快、体贴，想得周到办事利索，对我依赖最多。出门看病，在家吃药、打针，所有和治病有关的妈妈都要我陪着，我们一起聊起许多陈年往事，一起聊病房里的新鲜事，甚至挤在一块睡觉，凑在一起看手机。

我知道妈妈的病情一直在加重，有一天妈妈就会离我们而去，两年里，我全身心的精力放在妈妈的身上，两年里我累并幸福着。

每个人的故事都会长大，就像我，曾经满身是刺，长大后却成了妈妈贴心的姑娘

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